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자유게시판작년 이즈음, 다음 커뮤니티 게시판에 ‘여관 앞에서 아내를 기다려본 적이 있나요?’라는 제목의 의미심장한 글이 올라왔던 적이 있었다. 두 자녀를 둔 40대 남자라고 자신을 소개한 그는 아내의 바람으로 그야말로 애가타고, 피가 끓지만 아이들 때문에 이혼만은 할 수 없어 고민하고 있었다. 아내의 성격상 발각된 걸 알면 분명 이혼하자고할 것이 분명해 벙어리 냉가슴만 앓고 있는 상황이라는 그가 글 마지막에 순진한 아내가 <바람난 가족>이라는 영화를 보고 난 후 더 과감해지고 있다고 덧붙였던 것이 인상 깊었다.
'가족'이라는 제도를 벗어던졌던 바람난 아내
40대 가장의 절절한 심정이 글 마디마디 배어있어서인지 한동안 많은 사람들이 자신의 경험담을 비롯해 격려와 각자의 해법을 댓글(답변)로 올려 제시했다. 그중에 여관 앞에서 기다리지 말고 법원 앞에서 아내를 기다려라(이혼하라)는 내용이 가장 많았던걸로 기억한다. 바람난 아내나 남편 때문에 고통스럽다는 사연을 볼 때마다 나는 영화 <바람난 가족>의 마지막 대사가 생각난다. 영화 속에서 여주인공이 남편에게 '당신은 아웃이야!'라고 쿨하게 외치고 멋지게 돌아서는 장면처럼 현실에서도 영화의 마지막 대사처럼 바람난 배우자에게 '당신은 아웃이야!'라고 쿨하게 말하고 돌아설수 있다면 잠시 타들어가는 가슴 속이 조금은 시원하게 뚫리는 것 같은 느낌이라도 있어서 좋으련만. 불행인지 다행인지 부부생활은 쿨~하게 풀리기는커녕 자꾸 꼬여만 가는 것을 경험하게 마련이다. 영화에서 등장인물들은 외도를 통해 위로와 충족감을 얻고 새 삶을 당당하게 찾아가는 것처럼 보인다. 또한 그들의 외도를 경쾌한 영화 분위기로 멋지고 쿨하게 포장하고 있다. 그렇지만 사실은 부부간에 쌓인 욕구 불만을 제3자와의 관계를 통해서만 해결하려는 위험의 극단을 보여줄 뿐이다. 현실적으로 부부라는 연으로 맺어진 이상 배우자 외도문제에 있어서도 쿨하게 ‘아웃’을 선언하고 돌아서는 것은 불가능에 가깝지 않을까 싶다.
하지만 이 사건은 슬프게도 그 부부를 잘 아는 한 이웃에의해 부인보다는 남편에게 문제가 있다는걸로 결론나버렸다. 실제로 부인은 바람을 피우지 않았고 남편의 과도한 의처증으로인해 벌어진 해프닝이었던 것이다. 생각해보니 정신과 실습당시에도 비슷한 에피소드가 있었다. 케이스 발표를 맡았던 Schizophrenia, Paranoid PD 여성 환자는 남편이 부정한 짓을 하는 대상으로 온 집안 식구를 다 의심하는 경우가 있었다. 딸, 며느리, 조카 등 모두가 남편과 그렇고 그런 관계를 맺고 있다고 믿는 환자였다. 왜 그렇게 생각하느냐고 물어보니, '척보면 모르나요. 며느리가 밥상을 차릴 때의 태도를 보면 시아버지와 이상한 짓을 하는 것을 금방 알 수 있어요. 이 창피스러운 일을 어디에 가서 말하겠어요?' 하며 한탄을 하는 것이었다. 다행히 그 다음날 가족이 면회를 왔는데 환자와 관련하여 몇가지를 물어보았다. 남편은 대답하기에 앞서 담배를 한대 피우면서 '저런 말을 하는지가 벌써 5년이 다 돼갑니다. 날이 갈수록 점점 더해요. 피곤합니다. 이제,' 라며 쓴웃음을 지었다.
이와 같이 허무맹랑한 이유를 근거로 배우자의 부정을 확신하는 경우가 의처증, 의부증에 해당된다. 이러한 증상을 부정망상 또는 질투망상이라고 한다. 그리고 병명으로는 망상장애, 편집장애 또는 편집증이라는 진단명을 쓴다. 이러한 환자들이 보이는 행동에는 대체적으로 공통적인 것이 있다. 출근하는 남자의 경우에 수시로 집에 전화를 건다. 아내가 집에 있는지를 확인하려는 것이다. 시장에라도 가기 위해 잠시 집을 비워 전화를 받지 못하면“역시 내 생각이 맞아. 지금 어디에 가서 누구와 바람을 피우고 있는 것이야.”이렇게 믿어 버린다. 그래서 아내는 잠시도 집을 비우지 못한다. 남편에게서 걸려오는 전화를 한번이라도 놓치게 되면 그날 밤에는 밤새도록 시달려야 하기 때문이다.
배우자를 믿지 못하는 마음은 왜 생기는 것일까
흔히 자신이 과거에 문란한 성생활을 했던 사람이 나중에 배우자를 의심하는 병에 걸리기 쉽다고 하는 말도 있다. 내가 그랬으니까 너도 그렇지 않겠느냐는 생각에 사로잡힐 수 있다는 말이다. 그러나 그런 연관성은 중요하지 않다. 이런 병을 가진 사람의 배우자에게 무엇인가 문제가 있을 것이라고 생각하는 사람도 있다. 비록 바람을 피우지는 않았다고 하더라도 무언가 의심받을 짓을 한 것이 있지 않겠느냐 하는 것이다. 그러나 이것도 맞는 말이 아니다. 이러한 병은 논리적으로 설명되는 병이 아니기 때문이다.
정신분석학적 이론에서는, 내재된 동성애적 성향이 이런병으로 나타난다고 설명하기도 한다. 또는 어렸을 때 기본적인 신뢰가 형성되지 않은 것이 원인이 된다고 하기도 한다. 뇌에서 도파민 등 신경전달물질의 활성의 변화가 이런 병을 일으킨다고 설명하기도 한다. 그러나 아직 가설의 단계일 뿐 확실한 원인이 밝혀지지는 않고 있다. 다만 확실한 것은 평소의 성격과 이러한 병의 발생에 관련이 많다는 것이다. 즉 의심이 많은 성격의 소유자가 이런 병에 잘 걸린다는 것이다. 매사에 의심이 많고, 믿지를 못하고, 잘 따지기를 좋아하고, 집착이 심하고, 남에게 시비를 잘 걸고, 그래서 대인관계가 원만하지 못한 성격을 가진 사람들이 편집증에 잘 걸린다는 것은 분명하다. 이런 성격을 편집증적 성격이라고 한다.
본인 보다 가족이 더 고통받는 의처증, 의부증
문제를 심각하게 하는 것은, 이러한 병이 한번 나타나면 치료가 어렵다는 것이다. 치료를 해도 반응이 안 좋은 경우가 많다. 어느 정도 좋아진다고 하더라도 완전히 회복되기는 어렵고, 평생동안 지속되는 경우가 많다. 이러한 병으로 인해서 환자 본인만 고통을 받는 것이 아니라 그의 배우자는 더한 고통을 받게 된다. 배우자 뿐만 아니라 다른 가족들도 따라서 고통을 받는다. 집안 전체가 난가가 되는 것이다. 때로는 이러한 병의 결과로 난폭한 범죄행위가 파생되기도 해서 사회적인 물의를 일으키는 경우도 있다. 이러한 환자는 일단 입원해서 약물치료와 정신치료를 병행해야 한다. 단기간의 입원으로는 효과를 기대할 수 없고 대개 장기간의 입원치료를 해야 한다. 장기간 입원치료하다 보면 완치되는 경우도 있고, 완치는 아니라고 하더라도 증상이많이 완화될 수 있다.
입원치료해서 어느 정도 호전이 되면 그것으로 치료가 끝나는 것이 아니라 오랫동안 통원치료를 계속해야 한다. 약물도 지속적으로 복용해야 하고, 정신치료도 꾸준히 계속해야한다. 오랫동안 치료가 꾸준히 계속될 수 있으면 그것만으로도 절반은 성공이다. 따라서 가족들이 해야 할 일은 무슨 수를 써서라도 치료가 꾸준히 계속될 수 있도록 하는 것이다.
연애 때 극진한 사랑이 결혼 후 의심으로 발전
예방책으로 이러한 가능성을 가진 사람과의 결혼을 피하는 것도 생각해 볼 필요가 있겠지만 이 또한 쉽지가 않다. 결혼 전에 데이트하는 기간에는 대개 눈이 멀게 되기 때문이다. 연애기간 중에 지나친 관심을 보이는 사람, 하루에도 몇번씩 지나칠 정도로 전화를 자주하거나 자주 만나려는 사람, 나의 일거수일투족을 샅샅이 알아보려는 사람, 나의 과거를 속속들이 알려고 하는 사람, 나의 말을 잘 믿지 못하고 의심의 눈길을 보내는 사람 등 이런 사람들 중에 결혼해서 살다보면 서서히 의심하는 증세로 발전하게 되는 경우가 있다. 그러나 이런 사람을 피하기는 쉽지 않다. 연애기간 중에 눈이 멀었을 때에는 이런 행동이 극진한 사랑의 표현으로 보이기 때문이다.
혹시 당신도 여관 앞에서 남편 혹은 아내를 기다려 본 적이 있나요?
어떻게 해결해야 할까?
첫째, 부부는 유리상자처럼 투명해야 한다. 결혼 전에는 배우자의 이성친구나 이성관에 대해서도 어느 정도 보장되는 쿨~한 관계를 한번쯤 상상한다. 그러다가 정작 결혼하고 나면 아무리 통이 큰 사람이라도 배우자가 나 아닌 이성과 만나고 있다는 사실에 예민해질 수밖에 없을 것이다. 부부에게 가장 기본적이면서 중요한 덕목은‘투명성 확보’인데 이성과 만남을 자주 갖다보면 상대에게 투명해지는 일이 어렵고도 복잡한 문제임을 깨닫게 된다. 두 사람 모두 예민해져서 무엇인지 모를 비밀이 조금씩 쌓이면 배우자의 가슴 속에 상처 또한 크게 남게 마련이다. 숨기면 캐고 싶은 게 사람마음이다. 신뢰에 금이 간 부부라면 무엇이든 최대한 공유하는 것이 바람직하다. 이성과의 관계가 필요한 사람이라면 혼자만의 영역이 아닌 부부공동의 영역으로 확대시키는 것도 방법이다. 휴대폰이나 이메일등 패스워드로 숨겨진 것은 가능하면 서로가 공유하도록 한다. 숨겨진 것에 집착하는 게 사람의 심리여서 공유하는 것만으로도 쉽게 신뢰를 높일 수 있다.
둘째, 배우자를 의처증이나 의부증 환자로 몰아치지 않아야 한다. 배우자의 신뢰가 깨진 상태에서 상대를 의심하는건 절대 의처증이나 의부증이 아니다. 문제는 신뢰를 지키고 있는데도 지레짐작하고 상상하여 상대방을 의심하는 것이다. 이전에 신뢰를 깬 적이 있어서 그것이 이유가 되어 상대에게 신뢰를 얻지 못하는 경우라면 신뢰를 깬 사람이 더 많이 노력해야 한다. 신뢰를 깼던 사람이 먼저 자신을 모두 공개하여 상대로부터 신뢰를 회복하도록 애써야 한다. 그렇지 않으면 악순환이 계속될 뿐이다.
셋째, 배우자의 실수를 용서했다면 더 이상 말하지 않아야 한다. 배우자의 실수를 용서했다면 나중에 부부싸움 할 때마다 공격의 수단으로 활용하지 않아야 한다는 얘기다. 싸울 때마다 똑같은 문제로 공격을 하게 된다면 용서할 단계가 되지 않은 것이다. 차라리 쉽게 용서하지 말고, 자신의 감정을 먼저 풀어버려야 한다. 그렇게 풀고 나서는 더 이상 배우자의 자존심이 상처받지 않도록 배려해야 한다. 수용하지 못하면서 참는 것이나, 포기하지 못하면서 쌓아두는 것은 부부생활의 금기사항이다.
가족문화연구소에서 제안하는 건강한 부부생활을 위한 노력中
위와같은 노력을 해도 문제가 되거나 편집적 성격이 심한 사람은 전문의와 상담해서 필요하면 정신치료를 받도록 하는 것이 하나의 예방책이 될 수 있을 것이다. 그리고 배우자에 대한 의심이 지나치다고 생각되면, 창피하다고 해서 덮어두려고 하지 말고 즉각 전문의와 상의해서 조기치료를 받도록 하는 것이 중요하다.
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